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제 IX
나는 기다 렸와 일, 그들이 경과로 제에서 무언가를했다
깜짝 놀람.
그들의 아주 소수 사실,없이, 내 학생의 지속적인 시야에 전달
신선한 사건은, 중대한 좋아하지와도 추악한에게주는 sufficed
스펀지의 브러쉬의 기억은 일종.
아무것도로서 특별한 유치 은혜로 항복의 잘못이있다 I
적극적으로 재배 수, 전 주소로 지금은 무시한다면 그것은 상상 수 있습니다
자신이 소스에 어떤 것이 얻을 것이다.
제가 표현할 수있는 것보다 낯선 사람은 확실히 나의 새로운 반대 투쟁에 노력했다
불빛, 그것이 의심할 여지없이했을하지만, 더 큰 긴장은 여전히 그것을하지 않았
자주 성공되었습니다.
내 작은 금액 제가 이상한 생각 추측 도움이 될 방법을 궁금해하는 데 사용
이것은 그들이 더 만든과 상황, 그들에 대한 것들
흥미는 어둠 속에서 그들을 유지하기 위해 자체적으로 직접적인 도움이되지 않았습니다.
그들이 그렇게 대단히 더 재미있게 않은 것을 확인할 않을까 나는 떨었다.
명상에 너무 자주했던 것처럼, 모든 이벤트에서 최악의 것들을 가하고, 어떤
자신의 순결의 혼돈 스럽 것은 수 - 그들은 것처럼 죄와 미리 운명을 정하는 -
위험을 감수하는 이유 더.
저항할 충동에, 내가 그들을 따라잡 기엔 자신을 발견 순간이 있었다
내 마음에 그들을 누르면. 곧 한 것처럼 그래서 말을하는 데 사용
스스로 "그들이 어떻게 생각 할까?
그것은 너무 많은 배신하지 않는 이유는 무엇입니까? "
내가 배신할 거라고 얼마나에 대한 슬픈 야생 복잡하게 얽힌에 들어갈 쉬웠다;
하지만 아직도 즐길 수있는 평화의 시간의 실제 계정, 내가 느끼는 그되었습니다
내 동료의 즉각적인 매력했습니다
그것이 그때까지만해도 가능성의 그늘 아래 beguilement은 여전히 유효
공부했습니다.
그것이 나에게 발생하면 난 가끔 조금씩 의심을 자극 수도에 대한
나는하지 않을 수도있다면 그들에겐 내 선명 열정의 발생, 그래서 너무 궁금 기억
자신의 데모의 추적 증가 queerness를 참조하십시오.
그들은이 기간에 extravagantly 및 preternaturally 좋아 나 있었다, 어떤, 이후
모두, 제가 반영 수 영속적 어린이 우아한 응답보다 더 없었다
이상 숙이고 안아.
그들이 그렇게 화려한되었던의 경의은 아주 내 신경에 대해, 사실, 성공
제가 단언할 수있다뿐만 아니라 것처럼 그대로에 그들을 잡으려고, 자신에게 나타난 적이
거기에 목적.
그들은 제가 생각하기에, 그들의 가난에 대한 보호자의 여성형 너무 많은 일을하려고하지 않았다, 나는
뜻 - 그들이되었던 그들의 수업이 더 나은 가지고 있지만 자연스럽게 어떤 것이
그녀의 가장 주시기 바랍니다 - 우회의 방법으로,
그녀를 놀라게, 엔터테인먼트, 그 구절을 읽고, 그녀의 이야기를, 여자를 연기
제스처 게임은 동물로 변장한에서 그녀를 밖으로 pouncing 역사
자, 그리고 그녀의 놀라운 위
"조각"에 의해 그들은 비밀리에 심장으로 가지고 있었고 끝없는 암송 수 있습니다.
난 바닥에 도착하지 않을 것입니다 - 내 자신은 지금도 풀어 했어요 - 수년 동안의
있는 이러한 모든 아직도 많은 사립 보정 아래의 개인 논평,,
일, 내가 그들의 모든 시간을 overscored.
그들은 모든 최초의 시설, 일반 학부에서 나를 표시했다
새로운 시작을 복용, 놀라운 비행을 달성했습니다.
그들은 단순한에서 그들을 사랑하는 것처럼 자신의 작은 작업 있고 줘서
메모리의 가장 unimposed 작은 기적을 선물 충일.
그들은뿐만 아니라, 호랑이와 같은과 로마로 나를 밖으로 쫌 있지만, Shakespeareans로
천문학, 그리고 navigators.
이것은만큼 사실과는 아마도 많이했다 있도록 singularly 사건이었다
있는, 현재 하루, 나는 다른 설명을 손실에서 오전 : 나는 언급 내
마일을 다른 학교로의 주제에 부자연스런 자세.
내가 기억하는 것은 문제를 열려면, 시간, 나는 내용되지 않았이며,
그 만족은 자신의 영속적 눈에 띄는 표시의 의미에서 꼬셔해야합니다
교묘.
그는 망치고 목사의 딸, 대한, 나쁜 교사에 너무 영리하고,
생각에 잠겨있는 자수의 이상한 아니라면 가장 밝은 스레드는 전 그냥의 이야기
내가 가진 경우 인상은 내가 가지고있을
그가 작은 일부 영향을 운영하에 있다고 그것을 해결하기 위해 감히
엄청난 선동으로 지적 생활.
그것이 반영하기 쉬운 경우 그러나, 그런 아이가 학교를 연기 수 있다고, 그것은에 있었어요
이상과 같은 소년 지도자에 의해 "쫓겨"것으로 표시되는 것은습니다
끝없이 신비화.
내가 지금 자신의 회사에를 추가하자 - 난 그 밖 수 없습니다 거의 절대주의 - 난
아주 멀리도 향기를 수행 없었다. 우리는 음악과 사랑의 구름에 거주하고
성공과 개인적인 연극.
아이들의 각 음악 감각은 빠른의되었지만, 노인에
특히이 잡기와 반복의 놀라운 솜씨가 있었다.
교실 피아노는 좋아하지 모든 혐오에 침입하고, 실패했을 때
confabulations가에서가는 그들 중 하나의 속편으로 구석에 있었다
가장 높은 정신은 순서에 뭔가 새로운 것을로 "와서"에.
나는 형제에게 자신했다 있었고, 그것은 소녀 수 있다고 나에게도 계시 않았다
작은 소년의 노예 우상 숭배자.
무엇 모든것을 능가하는 수있는 세계에서 아이가되었다는
좋은 고려하므로 하부 연령, 성별, 그리고 정보를 위해있다.
그들은 하나 매우했고, 그들은 하나 또는 다투었다 없다는 말씀
불평은 단맛들의 품질에 대한 거친 칭찬의 노트를 만드는 것입니다.
가끔은, 실제로, 나는 거친로 렸 을때, 나는 아마 흔적 발견 했어요
그 중 하나가 동안 나를 구경하고해야하는 그들 사이에 약간의 이해
다른 하나는 멀리 미끄러.
이 소박한 측면은 모든 외교에 제가 바라 는게있다,하지만 내 눈동자에 연습하는 경우
나는, 그것은 grossness의 최소 확실히했다.
그것은 달래다 후, grossness가 파산, 다른 분기의 모든되었다.
나는 정말 뒤에서 것을 발견,하지만 난 내 잠수를 취해야합니다.
Bly에 등골이 있었는지의 기록으로 가고, 나뿐만 아니라 도전
가장 진보적 믿음 - 그것에 거의 관심 있지만 - 그리고 이것은 또 다른 문제입니다 - 전
내 자신이 고통을 어떻게 갱신, 다시 끝까지 그것을 통해 내 방식을 밀어.
내가 다시 볼로 시간이 갑자기 온 이후, 사건을 가지고 제가 보기엔
모든 순수한 고통을하고 있지만 나는 적어도 그것의 마음에 도달하고있다
곧은 도로 밖으로 사전에 의심할 여지없이입니다.
어느날 저녁 - 최대 리드하거나 그것을 준비하기 위해 아무것도 - 난의 차가운 손길을 느꼈다고
인상했다 내게 내 도착 밤을 숨을하는, 훨씬 가볍고
제가 언급한 그 다음, 내가해야
아마도 메모리에 내 이후의 체류 덜 흥분했다 거의 만들었습니다.
나는 침대에 갔다 않았다, 내가 초를 몇으로 읽는 토
지난 세기 소설, 그것의 일부에 - Bly에서 오래된 도서의 방 하나 가득가 발생했습니다
분명히 배제 명성의 정도지만, 결코의로 너무 많은에
길잃은 표본은 압수에 도달했다
내 청춘의 unavowed 호기심에 가정과를 호소했다.
내 손에 있던 책이 수비의 아멜리아라고 기억, 나도했다 또한
완전히 깨어.
나는 더 이상 그것이 늦을하고 특정라고 모두 일반적인 신념을 기억
내 시계보고에 이의 있습니다.
난 흰 커튼이, 당시의 패션에을 draping 것을 마지막으로, 그림
내가 오래 전에 자신을 안심 것처럼 플로라의 작은 침대 머리, 싸인,
어린애 나머지 완벽.
내가 내 작가에 깊은 관심을했습니다하지만, 내가 발견한 그 한마디로 나는 생각해 내다
자신은 페이지의 설정에서 자신의 맞춤법 모든 흩어져, 똑바로보고
그로부터와 하드 내 방의 문을.
이 전 말을하는 동안 잠시였다 내가가 있었 희미한 감각 상기
거기에 첫 밤, 집안에서 일어나는 무언가 undefinably되고, 그리고 언급
열린 여닫이창의 부드러운 숨결은 반 그린 맹인 이동합니다.
다음과 함께 웅장한 듯해야합니다 심의의 모든 흔적이 있었
그것을 존경하는 사람이되고, 내 책을 내렸답니다 내 발에 장미, 그리고 데리고
촛불이 나가 방을 곧바로하고,
통로에서, 어떤 내 조명은 약간의 인상을 만들어 조용하게 폐쇄와
그 문을 잠그지.
나는 결정하거나 무엇이 나를 어떻게 안내도 지금은 말할 수 있지만, 제가 함께 곧바로
제가 키가 윈도우의 시야 안에 와서까지 내 촛불의 높이를 들고 로비, 그
계단의 위대한 차례 수행된.
이 시점에서 나는 precipitately 세 가지의 자신이 알고 발견했습니다.
그들은 거의 동시에했고 아직 그들은 계승의 섬광을했다.
내 촛불은 번창 굵은에서 나가서, 나는 덮개 창으로 인식
빠른 아침의 항복 황혼은 불필요한 렌더링 것을.
그것없이는, 다음 순간, 나는 계단에 사람이 있었다.
나는 시퀀스의 이야기지만, 자신을 단단하게하다하는 시간 (초)에 대한 경과를 필요하지 않습니다
다섯 쌍둥이 중의한 명하게 제 3 발생합니다.
유령은 중간까지 방문에 도달하고 그 자리에서 따라서 있었다
내 시야에, 그것이 짧은 정지와 같은 정확히 말해 고정 창, 가까운
타워에서와 정원에서 날을 고정했다.
더구나와 추위, 희미한 땅거미에 이렇게하고, 그뿐만 아니라 내가 그를 알고 나를 인 같이 알고
높은 유리 아래 오크 계단의 폴란드에 또 다른, 우리는 서로에 직면
우리의 일반적인 강도 인치
그는,이 경우에, 정말 살아있는, 역겨운, 위험한 존재했다.
그러나 그 경이로움에 놀랄 아니라, 제가 예약 싸우는이 구별
상황 : 상황 공포가 unmistakably 나를 quitted하고 있다고가
만나서 그를 측정 아니 거기에 아무것도 아니 었어.
, 그 특별한 순간 이후 고통도 많았지만, 감사했다
아무 공포 없습니다.
그리고 내가 모르는 것을 알고 - 나는 알고 magnificently 인스턴트의 끝에 자신을 발견
이.
내 지상 잠시 서서면해야하는, 신뢰의 치열한 경직에 느낌
적어도 시간에 - - 중단 그를 상대해해야하며, 분 동안
따라서, 문제는 인간이고
그것이, 할만큼 인간의 인간이었고 때문에 비열 : 실제 면접과 같은 무시무시한
잠자는 집, 일부 적의, 일부에서 작은 시간, 혼자 만났다
모험가, 범죄자.
그것은 전체를 준 같은 붙어 다니기에 오랜 시선 죽음의 침묵했다
그것은 부자연스러운 자사의 유일한 참고되면서 엄청난 공포.
나는 그런 장소에서 같은 시간에 살인자를 만났있다면, 우리는 여전히 적어도 것입니다
얘기를 나눴다.
무언가 우리 사이에, 생활에 합격했을, 아무것도 통과하지 않았다면, 중 하나를
우리 이동 것입니다.
순간 너무 그것이 나를 의심하게로 이동하지만, 조금 더 할거야 연장되었습니다
해도 인생에서 있었다.
어진 - 난 침묵 자체한다는하여 저장 다음 표현 수 없습니다
실제로 방식에 힘을 증명 -는 요소가 된 어느에 I
그림이 사라 지는걸 봤다;있는 I
나는 확실히 그것이 가졌던로 낮은 놈을 본 것 같은이 변하는 걸 봤다
주문 영수증에 설정을 소유하고 악랄한 다시 내 눈으로, 통과
어떤 예감이 더 얼굴을 다쳤다고 없다 수
바로 계단 아래와 굽이만가 길을 잃었있는 어둠 속으로.