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제 4 장
그것은 내가이로 뿌리 있었고, 더,이 경우에, 잠깐 만요 않았 아니었
깊이 나는 놀랐 었지.
Udolpho의 신비 또는 미쳤어, 말해서는 안되는 - Bly에서 "비밀"은 있었
상대가 의심받지 않은 감금에 보관?
나는 호기심의 혼란에 얼마나 그것을 뒤집거나 얼마나 오래 말을 못해
내 충돌 있었 어디 두려움, 내가 남아, 난 단지 떠올 내가 언제 다시
집안의 어둠이 상당히 인치 폐쇄했습니다 입력
교반은 간격에 확실에, 내가해야, 날 개최 날 구동했다
정말, 나중에,하지만 난 것이었다, 그 장소에 대해 순회, 3 마일을 걸어도
더 많은 알람이 단순한 새벽 비교적 인간적인 두려움 것을 압도.
사실에 가장 단수 부분은, - 나머지는 된 것처럼 단수 - 일부 였고
나는 복도에 부인 그로스을 충족을 알게되었습니다.
I으로 인상 -이 사진은 일반 열차에서 내게 돌아오면
등불에 밝고, 넓은 흰색 패널 공간, 나의 반환에 접수 및
그 초상화와 레드 카펫, 그리고 함께
바로 그녀가 나를 못 들었는데, 내 친구의 좋은 놀란 표정.
그것은 단순한 일반 사귀는 일 함께, 그녀의 문의에 따라, 직선의 나한테 온
내 모습에 불안을 완화, 그녀에 참을 수 아무것이든을 알고
사건이 난 그녀를 위해 준비가되어 있었다.
그녀의 편안한 얼굴 올려줘 것이라고 사전에 의심, 나는 않았다
어떻게든 내 따라서 자신이 주저 찾는하여 제가 본 것을의 중요성을 측정
그것을 언급합니다.
전체 역사에 부족 아무것도 내게이 사실만큼 좀 거시 기한 내 진짜
내가 말하는 수 있으므로 공포의 시작은 제 동반자 살려주의 본능과 함께, 하나였습니다.
그 자리에서, 적절하게, 쾌적한 복도에서 나를, 내가 그녀의 눈을, 대한
내가 그 안으로 해상도를 달성, 표현한 없었다는 것을 이유는 -를 제공
와 막연한 나의 지각을위한 구실하고,
밤의과 무거운 이슬과 서부 유럽 표준시 피트의 아름다움의 항변은 빨리 갔다
내 방에서하는 것이 가능. 여기 또 다른 외도했다, 여기, 많은
일 후에, 그것은 충분히 동성애 관계했다.
시간은 매일, 있었다 - 또는 적어도 순간이있다, 심지어 납치
명확한 직무에서 - 내가 생각하는 자신을 입을 막으려고했을 때.
내가해야 견딜 수있는 것보다 더 불안 것을 너무 많은 않았음을처럼
매우 그렇게 될 무서웠어요, 진실을 위해 난 그냥 넘겨 지금은했다,
간단하고 명확하게, 진실 전 수
내가 그렇게했다 누구와 방문자의없이 계정간에 도착
알수 아직, 내가 듯 같은, 그래서 밀접한 관련.
제가 문의 양식없이 소리없이 수 있는지 좀 시간이 걸렸습니다
흥미로운 발언하는 국내 합병증.
내가 고통을 가진 충격을 내 모든 감각을 날카롭게해야합니다, 나는 확실히 느낀에서
제가 없었 삼일과 단순한 가까이 관심의 결과로 결국,
하인에 의해 즉시 연습이나 어떤의 대상 만든 "게임을."
그것이 내가 아는 일이야의간에, 아무것도 내 주위에 알려져 않았다.
한 제정신 추론도했지만 : 사람이 오히려 총 자유를 촬영했다.
그것은 반복, 내 방에 감소와 자신에게 할 말이 문을 잠겨 무엇했습니다.
우리는, 집합, 침입의 대상이되었습니다, 일부 파렴치한 여행자를
옛 가옥의 호기심, 지켜지지 않은 자신의 방식을했고,에서 전망을 즐길
그가 온것처럼 다음 최고의 전망을 가리킨 밖 도난.
그가 나에게 그런 대담한 하드 응시를 부여했다면, 그건 그의 단서하지만 일부였다.
좋은 것은 결국, 우리는 반드시 그를 더 이상 볼 수없는 것이되었다.
이거 정말 좋은 일이 아니었다는 걸 인정해야로 나를 판단 떠나지 않을 무엇
본질적으로, 다른 건별로 의미가 단순히 내 매력적인 작품도했다.
내 매력적인 작품은 마일과 플로라와 함께 내 인생이었고, 아무것도를 통해 수
그런대로 문제가 그것에 자신을 던져 수있는 감정을 통해 그것을 좋아하지.
내 작은 요금의 매력은 나를 새로이를 궁금해 선도, 지속적인 기쁨이었다
내 원래의 우려의 화장대에서 거부 난위한 오락으로 시작했다
내 사무실의 가능성 회색 산문.
더 회색 산문는 없어 있었고, 등장, 그리고 더 오래가 삐걱 거 없다; 어떻게 될 작동하지 않을 수
매력적인 그 일상의 아름다움을 비롯하여 자체를 제시?
그것은 모든 보육의 낭만과 교실의 시를했습니다.
난 단지 우리가 겨우 소설과 구절을 공부 물론, 이것에 의해 뜻이 아니라, 내가 의미
그렇지 않으면 더 내 일행이 영감 관심의 정렬을 표현 수 없습니다.
어떻게 대신에 그들에게 사용하는 성장의 얘기에 의한 경우를 제외하고 그것을 설명할 수 - 그리고
교사에 대한 경이로움을 카나 : 나는 증인 자매 전화 - 내가 만든 일정!
신선한 발견.
한 방향가 있었는데, 확실히, 어떤 이러한 발견은 중지 : 깊은
무명 학교에서 아이의 행동 영역을 커버하기 위해 계속했다.
그것은 즉시 마음의 괴로움없이 신비를 얼굴에 내가 언급했습니다 주신했다.
어쩌면 그것은 그렇게 말할 수있는 진실을 가까이 될 - 말 한마디없이 - 그는 자신이 가지고
그것을 통과시켰습니다.
그는 전체 요금 불합리하게 만들었다.
실제 그의 무죄의 플러시 장미와 내 결론이 bloomed : 그는 단지되었습니다
너무 미세하고 작은 무시 무시하고, 부정 학교 세계 박람회, 그가 지불했다
그것을 가격.
나는 너무나 등의 차이, 품질 등 superiorities,의 감각을 반영
항상 대부분의 부분에서 - 심지어 바보, 칙칙한을 포함시킬 수있는
headmasters은 - 악의에 infallibly 켜십시오.
아이 두 (이것은 자신의 유일한 단점 있었고, 그것이 마일리지를 이룩하지는 못했지만 온유 있었
어떻게 그것을 표현한다 - - 머프)은 그들을 계속 거의 냉정하고 확실 매우
unpunishable.
도덕적으로 어떤 속도 - - 상관없이 그들은 있던 일화의 cherubs 같은되었습니다
짝! 나는 특히에 마일 느낌 기억
말하자면처럼 그는, 아무 기록도 없었했다.
우리는 작은 아이가 부족한 중 하나를 기대하지만,이 아름다운 어린 소년에있다
에 비해 아직 매우 행복 민감한 뭔가, 그보다
매일 새롭게 시작으로 지금까지 본것과 그의 시대의 어떤 생물이 나를 쳤다.
그는 고통을 잠시 적이 없었다. 나는 그의 직접적인 반증로했다
정말 chastised 있었다는것.
그는 사악한 있었다 그는 그것을 "잡은"이 될 것이며 그걸로 잡은해야하는 경우
리바운드는 - 내가 추적을 발견한다. 나는 전혀 아무것도 찾을 수 없습니다, 그는되었습니다
그러므로 천사.
그는 자신의 학교 아무말도 안할 동료 또는 마스터를 언급한 적이 및 I에 대한
내 역할은 꽤 많이 그들에게 언급하는 화나게했다.
물론 난에서 헤어나지 못했다, 그리고 훌륭한 부분은 제가도 당시는 것입니다
완벽하게 제가 알고 있었어.
그러나 나는 그것에 자신을 포기, 그것은 어떤 고통 해독제 있었고, 더 통증이 있었어
하나보다.
어디서, 집에서 불안 문자 요즘 영수증에 것들
일이 잘되지 않았 거든. 에하지만 내 아이와 함께 무슨 일을
세상이 중요?
그래서 내가 단편 retirements에 처해야하는 데 사용되는 질문했다.
나는 그들의 사랑스러움에 빠졌습니다되었습니다.
이 같은 강제와 너무 많은 비가 경우 - 타에 - 일요일가 발생했습니다
의 결과에서, 하루, 교회에 어떤 행렬이있을 수없는 시간
거부, 부인 그로스와 함께 배치했다
즉, 저녁 쇼 개선, 우리는 늦게 서비스를 함께 참석 것입니다해야합니다.
, 비가 행복 중지, 난 우리가 걸을 준비하는, 공원과
마을에 좋은 도로로, 스무 분 문제 것입니다.
복도에서 내 동료를 만나 아래층으로오고, 나는 장갑 한 켤레를 기억
세 바늘이 필요했고 그것을받은 것을 - 아마도 홍보과
edifying 없습니다 - 난 아이들과 함께 앉은 채로
그들의 차에서 그 감기, 깨끗한 성전에서, 예외에 의해 일요일에 제공
마호가니와 황동, "어른"다이닝 룸.
장갑 거기 떨어뜨, 그리고 난 그들을 복구에 없었지.
하루 정도 회색했지만 오후 불빛은 여전히 서성 거, 그것에 나를 활성화
임계값을 넘어뿐만 아니라 넓은 창문 근처 의자에, 인식,
그럼 내가 원하는 기사, 폐쇄, 이에
창의 반대쪽에있는 사람의 인식되고 돌진 찾고
방 안으로 한 단계 sufficed했다, 내 비전은 즉시되었다; 다있었습니다.
에 똑바로 찾고있는 사람은 이미 내가 보기엔했던 사람 이었어요.
제가 큰 distinctness 말을하지 않습니다와의 있었을 위해 그는 다시 나타났다 따라서
불가능하지만, 우리의 앞으로 걸음을 대표 가까움과
떡은 내가 그를 만난로 내 숨 좀 돌리 차가운 회전, 나를했다.
그는 그대로였다 - 그는 예전에 본적이 있었다으로 그에서, 이번 같은이었고, 본
식당은 지하에 있던지만 허리가, 창, 안가
아래 그가 서있는 테라스.
그의 얼굴이 가까이 유리 것이었다, 아직이 더 나은 전망의 효과는 이상하게되었다
단지 이전이 있었는지 강렬한 보여줘 수 있습니다.
그는 남아 있지만 몇 초 - 날 설득하기에 충분 긴 또한 그는 보았다 인정;
하지만 난 년 동안 그를 찾아 봤지만 것처럼되어 항상 그를 알고 있었다.
뭔가 그러나, 전에도 일어 났 않았다 이번 일이, 그의 응시 내로
얼굴, 유리를 통해 그리고 방을 가로질러로 깊이 그리고 단단해서지만,
잠시 quitted하는 중에는
아직 볼 수가 연속 몇 가지 다른 것들을 수정을 참조하십시오.
그 자리에서 확신의 추가 충격은 나를 위해서가 아니었다고 거기에 온
그는 거기 와서했습니다.
그는 다른 사람이 있었죠.
이 지식의 플래시 - 그것이 공포의 속에 지식을했습니다위한이 - 생산
제가 거기 서서 나를 인 같이 가장 특별한 효과는, 갑자기 시작
의무과 용기의 진동.
이미 멀리 모든 의심의 여지가 있기 때문에 나는 용기를 말한다.
나는 다시 밖으로 문 직선 경계 집에서,에서 받았 도달
인스턴트는, 드라이브에, 그리고, 제가 러시 수있는 최대한 빨리 테라스를 따라 통과, 켜져
코너가 시야에 가득 왔어요.
하지만 지금은 아무것도 보이는에 - 내 방문자가 사라져 있었다.
이 중 실제 구제와 거의 감소, 중지,하지만 전체했습니다
장면 - 내가 다시 표시로 그에게 시간을 주었다.
제가 시간이 부르지만, 그것이 얼마나 오래 되었습니까? 나는 목적에의 오늘 이야기 수 없습니다
이런 것들 기간.
측정의 종류 날 떠난이 있어야합니다 그들과 같은 사람들이 실제로 버티지 못할 수
마지막으로 내게 나타났다.
테라스 전체 장소, 그 너머 잔디와 정원, 모든 나는 볼 수
공원의 거대한 공허함과 비어 있었다.
이 shrubberies 큰 나무는 있었지만, 나는 그런 생각 명확한 보증을 기억
그들 중 누구도 그를 숨기고 없습니다. 그는 거기에 있었어 또는 거기에 없었어요 : 거기 경우
나는 그를 보지 못했어요.
이를 확보, 다음, 본능적으로, 대신에 내가 올 것처럼 돌아갈에 갔다
창. 그것은 confusedly 나에게 선물로받은 것을 나
그가 서있는 자리 자신을 대신한다고.
그렇게 한, 나는 창에 내 얼굴을 적용 그가 방으로, 받아본으로 보았다.
경우,이 순간, 내가로서, 그의 범위가 부인 그로스이었습니다 정확히 뭔지 보여
방금 전에 자신을 위해 그렇게했다, 복도에서 왔어요.
이걸로 이미 발생한 있었는지의 반복의 전체 이미지를했습니다.
내 자신의 철새를 본 것처럼 그녀는 나를보고, 내가 한 것처럼 그녀가 짧은 뽑아, 내가 준
제가받은 그 충격이 그녀의 무언가.
그녀는 하얗게, 이것은 제가만큼 blanched있다면 나 자신에게 물어했다.
그녀는 짧은에서 보았다, 그리고 그냥 라인에서 퇴각, 나는 그녀가 그때 전달한다고 생각 했어요
밖으로 내게로 원형 와서 그게 내가 현재 그녀를 만나고해야합니다.
내가 예전에 어디 남아, 나는 기다렸다 동안 하나 이상 가지 생각.
하지만 언급 공간을 단 하나있다.
그녀는 무서워해야는지 궁금.